Не, телек я не смотрю.
Хуета одна ж.
Вот возьмём, к примеру, сериалы.
В говномассе своей это росиянские поделки, которые снимаются по шаблону. Скажем, ежели проблескнёт у вас идея снять говнецо, чтоб лепить к нему рекламу прокладок и чая, могу набросать основнык принципы, как оно всё должно вонять.
Итак, представим, что вы неебический крутой сука продюсерорежисёр в 20-м поколении.
Первное, что вы должны уяснить - пипл нихуя не хавает мистики, фантастики, триллера или хорошей драмы. Если вам притарабанили сериал вышеозначенных жанров, смело гоните сук взашей - на таком б0бла не накрутишь, пипл, отупевший от петросятни и браткоментов, пиздец как не схавает такую оторванную от реальности бредятину.
Потому реально канает сюжет про группу бандитских доброчестных ментов-спецназовцев, которых с тайной миссией забросили в тыл потенциального фашистского противника. В состав группы обязательно должна входить тройка высокоморальных исукасильных богатырей, один из которых обязан (!) в фонтанах кровищи аццкегеройски подохнуть в финале под грустный блатняк. Причём даже если его забили до смерти во время регулярной мастурбации на портрет Путинга/Сталинга, выглядеть это должно максимально драматично, с продактплейсментом медведа из лого ЕдРа. В группе должен быть клоун-дебил, который бы в напряжные моменты разряжал обстановку своей бездарностью и немочностью (шаблонный диалог: "П0ц0ны, нам полный пиздец", фраза клоуна: "Ой, где, наконец-то, у меня давно этого не было"). Также в группе должен быть придатель, но без интриги, то есть предателя нужно обязательно проспойлить, крупными планами, во время процесса предательства, с флешбеками. Другие главгеры не знают, что среди них предатель, но об этом ведает возмущённый зритель, который какбе вопрошает "Доколебля?!".
Отдельно стоит упомянуть начальнЕка группы героев. Он обязан быть, без него говносериала не получиться, ведь ну не может же такого быть, чтоб кто-то мудрый да и не управлял группой росеян. Начальник должен быть кристально чист, совестлив, гламурен и начитан, но в силу собственной лени полностью полагающийся на своих подчинённых, у которых без него нихуя не ладиться, ибо мудростью и просвящённостью обделены неудачным броском дайсов). Если в сюжете не предполагается наличие мистических сцуперхероефф, то начальником модет быть немного (процентов на 75 вороватый, чуток глюпый карлик, на фоне которого остальные главгерои выглядели бы если не сияющими мстителями верхом на белых конях, то хотя бы этими конями, которые б снежно сияли с экрана.
Итак, со стороной бобра мы разобрались, теперь надо сгенерить приспешников козла.
Запомните раз и навсегда - у злых нелюдей должна быть невъебически огромная тёмная цитадель. Даже если это трущобы на окраине Вологды, зритель сразу должен уразуметь, что именно здесь, среди устланых бычками и шприцами грунтовых дорог, в халабуде с выбитыми окнами притаилось оно, мировое сцукозло.
Рядовые приспешники зла в любом случае должны быть тупы. Единственной их целью обязано стать завоевание Родины или же организация недопоставок газа наивным и нуждающимся в принуждинии к покупке этого самого газа европейцам.
Особую роль необходимо отвести Главзлодею, коррумпированному фашистскому американскому шпиону-авторитету с обязательными грузинским именем и украинской фамилией. Главзлодей должен быть коварен, страшен и с акцентом, причём зритель должен сразу понять что за Главзлодеем стоит суперглавный злодей, а уж он-то не по зубам никому, кроме Путинга/Сталина...
И коротко о сюжете:
Растягиваем на двести серий. Мини-арки про похищения, заложников, ограбления, собаку, флэшбеки (10 серий), предательство (5 серий не подряд), заказные убийства и разборки в антураже вражеского окружения. И в финале умирает предатель и главный злодей, а клоуна обязательно должны ранить, чтобы наконец-то этого дебила пожалели и купили ещё немного тетрадок с его ебалом на борту.
Всё, мульярды в кармане).
Хуета одна ж.
Вот возьмём, к примеру, сериалы.
В говномассе своей это росиянские поделки, которые снимаются по шаблону. Скажем, ежели проблескнёт у вас идея снять говнецо, чтоб лепить к нему рекламу прокладок и чая, могу набросать основнык принципы, как оно всё должно вонять.
Итак, представим, что вы неебический крутой сука продюсерорежисёр в 20-м поколении.
Первное, что вы должны уяснить - пипл нихуя не хавает мистики, фантастики, триллера или хорошей драмы. Если вам притарабанили сериал вышеозначенных жанров, смело гоните сук взашей - на таком б0бла не накрутишь, пипл, отупевший от петросятни и браткоментов, пиздец как не схавает такую оторванную от реальности бредятину.
Потому реально канает сюжет про группу бандитских доброчестных ментов-спецназовцев, которых с тайной миссией забросили в тыл потенциального фашистского противника. В состав группы обязательно должна входить тройка высокоморальных исукасильных богатырей, один из которых обязан (!) в фонтанах кровищи аццкегеройски подохнуть в финале под грустный блатняк. Причём даже если его забили до смерти во время регулярной мастурбации на портрет Путинга/Сталинга, выглядеть это должно максимально драматично, с продактплейсментом медведа из лого ЕдРа. В группе должен быть клоун-дебил, который бы в напряжные моменты разряжал обстановку своей бездарностью и немочностью (шаблонный диалог: "П0ц0ны, нам полный пиздец", фраза клоуна: "Ой, где, наконец-то, у меня давно этого не было"). Также в группе должен быть придатель, но без интриги, то есть предателя нужно обязательно проспойлить, крупными планами, во время процесса предательства, с флешбеками. Другие главгеры не знают, что среди них предатель, но об этом ведает возмущённый зритель, который какбе вопрошает "Доколебля?!".
Отдельно стоит упомянуть начальнЕка группы героев. Он обязан быть, без него говносериала не получиться, ведь ну не может же такого быть, чтоб кто-то мудрый да и не управлял группой росеян. Начальник должен быть кристально чист, совестлив, гламурен и начитан, но в силу собственной лени полностью полагающийся на своих подчинённых, у которых без него нихуя не ладиться, ибо мудростью и просвящённостью обделены неудачным броском дайсов). Если в сюжете не предполагается наличие мистических сцуперхероефф, то начальником модет быть немного (процентов на 75 вороватый, чуток глюпый карлик, на фоне которого остальные главгерои выглядели бы если не сияющими мстителями верхом на белых конях, то хотя бы этими конями, которые б снежно сияли с экрана.
Итак, со стороной бобра мы разобрались, теперь надо сгенерить приспешников козла.
Запомните раз и навсегда - у злых нелюдей должна быть невъебически огромная тёмная цитадель. Даже если это трущобы на окраине Вологды, зритель сразу должен уразуметь, что именно здесь, среди устланых бычками и шприцами грунтовых дорог, в халабуде с выбитыми окнами притаилось оно, мировое сцукозло.
Рядовые приспешники зла в любом случае должны быть тупы. Единственной их целью обязано стать завоевание Родины или же организация недопоставок газа наивным и нуждающимся в принуждинии к покупке этого самого газа европейцам.
Особую роль необходимо отвести Главзлодею, коррумпированному фашистскому американскому шпиону-авторитету с обязательными грузинским именем и украинской фамилией. Главзлодей должен быть коварен, страшен и с акцентом, причём зритель должен сразу понять что за Главзлодеем стоит суперглавный злодей, а уж он-то не по зубам никому, кроме Путинга/Сталина...
И коротко о сюжете:
Растягиваем на двести серий. Мини-арки про похищения, заложников, ограбления, собаку, флэшбеки (10 серий), предательство (5 серий не подряд), заказные убийства и разборки в антураже вражеского окружения. И в финале умирает предатель и главный злодей, а клоуна обязательно должны ранить, чтобы наконец-то этого дебила пожалели и купили ещё немного тетрадок с его ебалом на борту.
Всё, мульярды в кармане).